K子からメールがとどいた。

K：「送別会が6日にあるけど、その日で大丈夫？」
私：「予定が無いから別にそれでいいけど、なんだか微妙な心境だな～」
K：「辞めるの止められたらいいのにね」

その他もいくつかやり取りがあったけど、私は泣いていた。

しばらく泣いて横になっていたら、いつの間にか涙は止まって寝ていた。

母はお出かけ、妹は仕事で家には１人っきりだったので、適当に夕飯を済ませてテレビを観ていた。
K子から「ごめんね。うまくいえなくて…」と返事が返ってきていたので、「大丈夫だよ！泣いて、寝て、夕飯食べて過ぎて、テレビ観てわらってる！」と返したけど、返事は無かった。


テレビを観ていると、あれほど泣いていたのに、あまりにもケロリとしているのが不思議だ…
いや、悩んで辛くなって泣くのはいくらでもできるんだけど、今は大丈夫。落ち着いている。


さっき、お風呂に入ったときにネコ♀に引っかかれたときの傷が随分とよくなってるのに気がついた。
不思議だな～。お風呂に入ってるから、小さくなったカサブタがふやけて白くなっていた。より、傷がなくなっているように見える。


は～どうして、体の傷は1週間も経てばカサブタさえなくなるのに、心の傷はいつになったらなくなるんだろうね～


体はタンパク質、脂質、無機質とか？
じゃぁ心は一体何でできてるんだ？

心の存在するところが、心臓や脳にしろタンパク質から出来てることは間違いない。

心もタンパク質か…？

加熱したらゆで卵になるのか？
私のタンパク質は一体なにを思って行動しているんだろう？


くそ！

加熱後のタンパク質が元にもどることは無い！
私の心はゆで卵か！？

だったら、もう元には戻らないな。

は～今日はお昼ご飯食べた後に、歯を磨いてうがいをしたら、食べたものが全部出た。

おいおい、二日酔いで胃もたれしてるオヤジか？

せっかく飲んだ抗鬱剤も洗面所にポツンと吐き出されていた。

夜、ラーメンを食べた。結構ツラかった。

しかし、現在は吐くほどではない。

もう色々あって、何も手に付かないよ…

何でこんなに求人少ないんだ～

なんとなくリクルート面でのプレッシャーから鬱っぽいとは思っていたけど、主治医からの一言が今かなり効いてる。

あぁ私良くなってないのか…

私は一体何に向かって進んでいるんだろう…

どこに向かおうとしているんだろう…

ダメだ…考えるだけで泣きそうになってくる。

「うぇ～ん」と声に出すだけで、涙が出る。

久しぶりに薬を飲んだ。

何を生きがいに生きていたらいいんだ…

今の環境を脱する一歩は、いったいどこでしたらいいんだ…

もう人間関係が嫌になる。

何もしたくない。誰とも会いたくも無い。

本当に何でも言える人っているのか？

ネコ♂なら何でも聞いてくれるけど、アドバイスは返ってこないな…

所詮、私はひとつであって、成り代わってくれるものなんか無いし、すべてを理解してくれる人なんているわけが無い。

とりあえず、たくさん泣いてみる？

 昨日行けなかった歯科検診を受けたついでに医務課の看護士のところに用があった。

有給消化をするための手続きとして、主治医から「働けますよ」という診断書を産業医に提出するためだ。

過去の事は随分良くなったように思えるが、最近は未来に対して焦りや苛立ちが出てきている。

考えが無限スパイラルにはまり、何もできていないことに焦っている。


仕事に就きたい！働きたい！と思っていても、行動が伴わない。



主治医に診断書の話をすると、「まだ良くなったとは言えない。有給消化のためだとしても、診断書は出せない」と言われてしまった…

うーん。上手く伝えられなかったかも知れない…

それよりも「良くなってない」の方が辛かった…


帰り道、涙が出た。

今日は勢いに乗ってソファーの上にあった衣類をたたんで、収納ケースの中に入れてみた。

着なくなった衣類を少し出したら、随分と衣類が入った。

でも、まだ半分ぐらいはソファーの上にあるんだけど、スッキリした。

このキレイが何日続くのかしら…

しかしタンスとソファー捨てるには、軽トラかしらね～

どっかから軽トラ借りてこないと…

今、母が私の片付けにケチをつけている。

本当にうるさいな～。私の部屋に干渉してくるな！

最近こいつと生活するのマジで無理だと思っている。

人に何か頼むのも、「当たり前」「常識」とかすぐに言う。人にモノを頼む言い方ももう少しあるだろうよ！

母の言うことに耳を貸し、家のために働き、お金を貸しているのに、私の意見は何も言えず、自分を抑制して生きているのは耐えられない。

私は母のために生きているわけではない。

せっかく部屋がきれいになって満足した気分でいたのに、殺してやろうか。