今日は会社を休んだ。

昨日の夜中に先生に「17時以降の仕事の依頼に対して、私はどうやって対応したらいいのでしょうか。」とメールを出した。

ジャンボさんとメガネ君にも仕事がちゃんとできなかったお詫びのメールを入れて、寝ることにした。


起きたら、14時だった。
あまりにも疲れきっていたので、また意識を失うことに…

結局起きたのは20時。


先生から携帯にメールが入っていた。
「大丈夫ですか？山田」@12:56
全然大丈夫ではありません。

パソコンのほうにもメールが届いていた。
「17時以降のメールは断って構わないですよ。基本的に彼らが行わなければならない作業なんですから。もし断りづらかったらまたメールください。」

リハビリ出勤のつもりだと思っていたけど、「早く理解するために今は勉強だ！」といわれるままに仕事を請けてきた。、当たり前のように仕事を頼まれるから、私もそれに応えないといけない！と焦ってしまう。だから、今はかなりオーバーワークしてる。

そんな中、祖母が退院してきて、祖母の面倒を見てくれる人が家に居ないといけなくなった。毎日のように不動産屋に足を運ぶことができなくなってきて、そのしわ寄せが土日になる。私はちっとも休むことができない。

そして今日休んだ。
もう、休んだというよりもサボったに近いだろう。

また抗鬱剤のお世話になりそうだ。

帯状庖疹で辛くて、日報が更新出来てないよ…

ダイジェストとして、明日にでもまとめてみるか。
とりあえず先週から週末にけて死んでいた。ほとんど仕事休んでいたから、申し訳ないばかりであった。

発疹は出なくなったけど、痛みと痒みはまだ出ている。

今日は頭痛で仕事を休んでしまった。

新しい環境に慣れるために、今月に入ってから頑張り過ぎていたからかもしれない。

特に今朝は体が重かった…
まだ見習いの分際で休みたく無かったが、秘書さんが休むように言ってくれたので甘えてしまった。

自分に厳しくしたい反面、甘えがちで、そのくせ他人からの評価がすごく気になる。
自分に自信が無いのと、自分の評価が低い。と最近分かった。

5月になったらが不安で、自分が試されているのでは…と考えてしまう。

弱い。いつからこんなに弱くなったんだ。
それとも鞭を打つだけ打って、自分への理想だけが高くなってしまったのだろうか…

明日休んだことをちゃんと謝ろう。

今朝郵便受けに大きな封筒が入っていた。
見慣れた封筒はやはり！！

ドキドキしながら封筒を開けると、契約書類と秘書さんからのメモが入っていた。

今日までのメールのやりとりで、ちゃんとした履歴書は秘書さんが作成してしまったようだ。
メモには「書類は月曜必着で、履歴書用の写真も送って下さい。」と書いてあったが、郵便局へ持っていくよりも、会社へ持っていったほうが私には近い。
そうだ！月曜は保険組合の任意継続の書類も一緒に持っていこう！

何かパートの契約書って、今まで見てきた契約書とは全く違った感じだった。


月曜か～…車検の予約入れちゃったの思い出したよ…

忙しい日になるな～

人事部から2＆3月の社会保険と住民税やらの普段なら給料の天引き分を納めろとメールで通知が来た。
2か月分で6万円弱…○|￣|＿

やはり現金優先だから、車検代はカードかしらね…自動車保険代もカードだし、請求書見るの怖いな～

今までできていた事ができない。

今まで楽しかった事が楽しくない。

今まで築けた人間関係が崩れる。

今まで感謝や素直な感情があったのに、今は傲慢。

今までの自分じゃない自分が今の自分で、一体いつの自分と比べているんだろう。

ツライだけの毎日にしたのは自分。
打破できるのは自分。


止まりそうな自分がいて、それでいいと思ってる自分がいる。


生きていることを選んでいるなら、生き甲斐になることを見つけたい。

ツラクても生き甲斐なら、総合＋のはず。


冷静に自分を観察しすぎたせいで、他人との評価に差が出た。
勿論、自分を卑下した評価でしかない。


自分への評価が厳しすぎたのかも知れないが、それを確かめる術もない。

甘いと言ったらそれまで。


ようやく寝れそうな気がしてきた。
人生は哲学