は～…この部屋どうにかしたいな～

何故かとても部屋が狭く感じる…

床に書籍や、書類が散乱しているせいもあるかもしれない。

そういった紙類はクローゼットの中にも大量にあって、学生時代のノートや、教科書、プリント、前の職場にあった私物など様々だ。

本棚も妹と相部屋で使ってた時以来、こまごましたものが入っていて、本来の使われ方をしていない。

タンスも引き出しが壊れて開けられない段や、妹が小引き出しに飲み物をこぼしたりなどして底が変色しているような段もある。

本当に捨てたいのだが、母が「あんたたちが生まれる前に買ったやつで、良いものなんだよ」と言って捨てさせてくれない。そんなに良いものなら、自分で使ってくれ！

私はこのタンスに何の思い入れも無い。

クローゼットと、本棚を整理するとなれば布団は北側の母の仕事部屋に移動させるしかない。

あそこは以前デスクトップの仮設置をしたけど、本当に寒い部屋なんだよな～～

その部屋も母のタンスやデスクがあって、布団が入るか微妙である。

床面積を広げないと作業も出来ないので仕方ない。

会社とかでは整理整頓できるのに、なんで家だと出来ないんだろう…

自分ひとりでやらないといけないと思うと、後回しになるからかな？

今までは、帰ってきて寝るだけの部屋だったしな…

あ～～～～～～ゴミ溜めのような部屋になるんだろうな～

そして、ホコリでくしゃみが出るんだろうな～

ティッシュ鼻に詰めて作業しないと…

今朝早くから叩き起こされて、祖母の定期診断に付き合わされた。　

早いといっても朝9時だが、最近のパターンでは12時前後に起きる私にとって早起きである。

病院は高速も使って30分くらいのところであるが、運転は母だし病院の先生の話を聞くのも母である。

病院は待たされると聞いていたので、1冊本を持っていって正解だった。

いや～久しぶりの活字で、頭が疲れたよ～

検診が終わって薬が出たのが14時…お腹空いたよ～～

高速の入り口と病院が近いので、母の独断でその間にあったラーメン屋に入ることにした。

母と祖母は支那そば。私は味噌チャーシュー。

それぞれ出てきたラーメンを口にすると、2人は「ぬるい」というではありませんか！

え！？私のラーメンは熱々ですけど？？

母は店員を呼び、ぬるいと言うと店員は「作り直してきます。」と悪びれたそぶりはない。

再び出てきた支那そばを口にして、「美味くないわ～。申し訳ありません。の一言も言えないのかしら？」と小さくぼやいている。

そして、私の味噌チャーシューを一口奪い、「これもしょっぱくて美味しくないわね～」と…。

私は濃い味が好きなので、全然美味しく食べてたんですけどね～…

「ラーメンにしよっか！」と、あなたがここに決めたんですよ？

あ～私の記憶が正しければ、母はこういったラーメン屋に来て「美味しいわね」と言っていたところを見たことがない。まぁそんなに一緒に行った事も無いけど。

母は「こんな不味いラーメン屋には2度と来ない！」と捨て台詞を吐き車へ乗り込んだ。

念を押しますが、ここに渋々入った訳ではありません。割とウキウキして選んだように見えました。

あ～なんだかもう早起きとラーメンのせいで若干疲労感が…

17時半からは自分が心療内科だというのに…

今日は心療内科で、傷病手当の書類を受け取り、庶務の担当デスクに置いてくることになっている。

もう一つ会社に置いてくる書類がある。

「退職届」

年始早々に年賀状のようにポストに届いていた。

あ～何かコレが現実ですか～

これは、先生のデスクにそっと置いてきた。

あ～これから本格的なリクルート生活なのね～

ちょっと不安ですな

今日もどこへも行かずに引きこもってた。

天気も悪いし、寒いし、テンション上がらないし、昨日雑巾の摩擦で出来た水ぶくれをつついていた。

余計に引きこもりたい気分になって、パソコンの前に座ってた。

そういえば、USB無線LANが届いたんだっけ～

でも今本体は入院中だし、動作確認をノートでするのめんどくさい…

いいや。気が向いたときで…

その後、電話が１本かかってきたくらいかな？

電話の主は年配の男性で、手紙でも書きますよと言って、またかけ直します。と笑っていた。

手紙？あの達筆な字でどんな内容の手紙が来るんだろう…

起きてると色々考えちゃうから、抗うつ剤飲んでさっさと寝る。

昨日、今日母の機嫌が悪くて八つ当たりが多い…

私も今は生理中で、精神が不安定なのかも知れない…

めまいがするので、何か食べて抗うつ剤飲んで寝ることにします。

今日、母にたたき起こされたのは17時だった。

あ～かれこれ、12時間程寝てたんだな…

でももっと寝れる気がしていた。

母は、家のことを何もしないで、昼夜逆転している生活に怒っていた。

周りが悪いんじゃない！お前が原因を作ってるから、そうゆう結果になるんだ！

何時に寝ても、朝には起きて活動しろ！

何が鬱だ！ふざけたこと言ってんじゃない！家にいても邪魔だから働きに出て行け！

もう、自分の殻に篭もるしかなかった。

ここも、会社と変わらない。

キレてる母に言い返す言葉が無い。

正確には言っているのだが、声に出てこない。

だって、火に油を差すだけだから、言いたいことを言わせておけばいい…

話を聞いて貰いたいとは思わない。

自分は正しい道を歩いてる！お前は腐ってる！しか思ってないんだろう。

母に今までどんな辛いことがあったか、なんて話をできるとも思えない。

多分これからもしない。

嵐が過ぎるのを耐えている。

怒られれば、ふてくされるだけ。

今は楽しいことだけしか受け付けられない…